|
| Cómo curar la resaca de compartir en exceso. |
Por Holly Burns.
A principios de agosto, en un bar tiki de Washington D.C., Erin Pedati contó a
un grupo de amigos que había estado luchando contra la depresión. Eran buenos
amigos y respondieron con empatía y compasión, pero al día siguiente la Sra.
Pedati, de 40 años, se sintió extraña.
"Una parte de mí se sintió aliviada, porque es importante tener estas
conversaciones", dijo. Pero otra parte era como: "Dios mío, ¿qué he dicho?"
Repites la conversación en tu cabeza y te dices: "No han respondido a mi
mensaje, ¿les he dicho demasiado?".
En lugar de una resaca de demasiados Mai Tais - "que honestamente habría sido
más fácil de tratar", bromeó-, la Sra. Pedati estaba experimentando una
"resaca de vulnerabilidad", un término acuñado por
Brené Brown,
profesora de investigación de la Universidad de Houston, para describir la
ansiedad, la vergüenza y el arrepentimiento que se sienten después de divulgar
algo personal.
Como seres humanos, tenemos necesidades que compiten entre sí "para crear una
conexión con otras personas siendo nuestro verdadero yo, pero también para
ajustarnos a las normas sociales, como no compartir demasiado", dijo Emma
Seppala, directora científica del Centro de Investigación y Educación sobre
Compasión y Altruismo de la Universidad de Stanford y autora de "The Happiness
Track".
El problema es que puede ser difícil equilibrar esas necesidades
simultáneamente. El Dr. Seppala afirma que, aunque compartir nos aporta la
ventaja potencial de la intimidad, también nos deja expuestos al miedo a ser
juzgados o rechazados. "Podemos pensar: '¿Ahora esa persona va a pensar menos
de mí? ¿He mostrado una debilidad? ¿Estoy a salvo?".
La resaca de la vulnerabilidad puede ser incómoda, pero no tiene por qué ser
debilitante, e incluso puede ser útil.
Póngalo en perspectiva.
En primer lugar, sepa que los demás probablemente no están pensando en su
revelación tanto como usted. Gracias a un fenómeno conocido como
"el efecto del bello desorden",
solemos ver nuestras propias muestras de vulnerabilidad de forma más
negativa que las de los demás.
Piensa en cómo reaccionas ante los momentos de vulnerabilidad de otras
personas, dijo el Dr. Seppala. ¿Te sientes más identificado con el invitado a
la fiesta que se pone a pontificar o con el que derrama algo en su camisa y se
avergüenza de ello? Para la mayoría de nosotros, es esto último, "porque están
siendo naturales", dijo. "Y cuando alguien está siendo natural, nos da permiso
para serlo también".
Consuélate con que cualquier arrepentimiento que sientas será probablemente
de corta duración. Las investigaciones sugieren que, aunque tendemos a
centrarnos a corto plazo en las cosas que desearíamos no haber hecho,
nuestros arrepentimientos a largo plazo se refieren a las cosas que no
hicimos, dijo Amy Summerville, investigadora científica de Kairos Research
en Dayton, Ohio, que estudia el arrepentimiento.
"Tiene sentido que en el momento, tengas esa sensación de 'Ugh, ¿por qué
dije eso?'". dijo la Dra. Summerville. Pero, añadió, esa sensación suele
desaparecer cuando se mira hacia atrás, a lo largo de los años en que se
conoce a alguien.
Sepa que puede haber ayudado a alguien.
Los estudios demuestran que la vulnerabilidad puede aumentar la cercanía y
fomentar la confianza, un fenómeno que es importante durante una pandemia en
curso, cuando muchos de nosotros todavía nos sentimos aislados.
En un evento de trabajo con personas que no había visto desde 2019, Nicole
Baker, de 43 años, se encontró con que había revelado que había pasado
recientemente por un tratamiento de cáncer de mama. Eso llevó a otra
asistente a confiar que había tenido un accidente cerebrovascular a
principios de año, "y así tuvimos esta gran conversación sobre los desafíos
de salud en el trabajo, que no habríamos tenido si no hubiera compartido
primero", dijo la Sra. Baker, que trabaja para una organización sin fines de
lucro en Denver.
Y la vulnerabilidad no sólo es beneficiosa entre amigos y colegas. La
investigación ha descubierto
que los jefes vulnerables también son mejores líderes. "La gente se siente
más cómoda a tu alrededor", dice el Dr. Seppala. "Lo que muestras es: 'Oye,
soy humano'. Eso hace que la gente se sienta cómoda".
Replantéalo como una experiencia de aprendizaje.
Los investigadores que describieron por primera vez el efecto del hermoso
desorden también descubrieron que las personas que practicaban la
autocompasión se sentían menos críticas con sus propios "desórdenes"
percibidos que las que no lo hacían.
Una forma de eliminar el juicio que se siente hacia uno mismo por compartir
es convertirlo en algo constructivo, dice Michael Tennant, creador de
Actually Curious, un juego de cartas que fomenta la empatía y la confianza.
"Reformúlalo como: '¿Qué puedo aprender de esto?'".
Examinar por qué compartiste algo personal -si fue un desliz involuntario o
si estabas tratando deliberadamente de crear un vínculo- puede ayudar a
informar tus decisiones futuras, dijo Carla Manly, psicóloga clínica en
Santa Rosa, California. Sustituir la autoflagelación por la curiosidad puede
ayudar a determinar tu nivel de comodidad "y a darte cuenta de que tal vez
esté bien hablar de mi ansiedad o mi depresión, pero quiero tener más
cuidado cuando hable de mis finanzas", dijo la Dra. Manly.
El arrepentimiento es la versión psicológica del dolor que se siente al
poner la mano en una estufa caliente, dijo el Dr. Summerville; es útil
porque puede evitar que se cometa el mismo error dos veces. Pero también
puede hacer que entremos en un bucle de rumiación, es decir, pensamientos
intrusivos repetitivos sin resultado satisfactorio.
"Si tienes tendencia a rumiar cosas -si es algo que te viene a la cabeza sin
querer y no sacas nada nuevo de su reflexión-, eso puede ser un problema",
dijo el Dr. Summerville, cuya investigación ha descubierto una correlación
entre el pensamiento rumiativo y la depresión, aunque no está claro si uno
causa el otro.
"Pero si realmente aprendes algo, como 'Vaya, eso no fue lo correcto para
decirle a esa persona en ese momento', eso te ayudará a hacerlo mejor en el
futuro".
Haz un plan para la próxima vez.
A pesar de los beneficios potenciales de revelar algo personal, hay
ocasiones en las que se quiere mantener las cartas cerca del pecho.
El problema es que hablar de nosotros mismos nos hace sentir bien. Por
ejemplo, en un
pequeño estudio de 2012,
los participantes a los que se les dio dinero para responder a las
preguntas encontraron tan gratificante transmitir sus pensamientos que
renunciaron al 25 por ciento del pago para compartir sus respuestas en lugar
de mantenerlas en privado.
Es especialmente difícil después de los últimos años, cuando anhelamos
desesperadamente la conexión, pero nuestras
oxidadas habilidades sociales
pueden hacer que compartamos más de la cuenta, dijo Jared Dalton,
trabajador social registrado y psicoterapeuta en Londres, Ontario.
Añadir alcohol, que deteriora el juicio, puede bajar aún más nuestras
defensas. "En el momento en que incorporamos el alcohol, a menudo podemos
compartir más de lo que haríamos si nos reuniéramos para tomar un café",
dijo el Dr. Manly.
El Sr. Dalton, que a menudo trabaja con pacientes con TDAH en estrategias de
control de impulsos, sugirió hacer "una pausa consciente" -ya sea una
respiración profunda o una pausa para ir al baño- antes de divulgar algo
personal.
"¿De dónde viene esa urgencia por decir algo?", dijo. "¿Es porque realmente
quieres acercarte a esa persona? ¿O es porque te sientes solo y sólo quieres
conectar?".
Artículo relacionado
Considerar tu objetivo final "puede ayudarte a reducirlo si lo necesitas",
dijo. Y esto también es válido para compartir en línea, donde la conexión
que buscas puede ser más esquiva. Desvelar tu alma en las redes sociales
puede hacerte sentir especialmente expuesto si "no obtienes la recompensa
que esperas", dijo Dalton. "Si tienes mil amigos y compartes algo súper
personal y obtienes 10 likes, eso puede sentirse realmente decepcionante".
Aun así, no dejes que la resaca de la vulnerabilidad te asuste.
Las secuelas de la vulnerabilidad pueden ser desagradables o sorprendentes,
pero a menudo merecen la pena, dijo la Dra. Seppala. En las clases de
inteligencia emocional que imparte en la Universidad de Yale, ha observado
"que cuanto más vulnerable y real soy con mis ejemplos, más puedo comunicar
mi mensaje". Sentirse cómodo con las secuelas de la vulnerabilidad "requiere
valentía al principio, pero luego es como un músculo que construyes".
El Sr. Tennant, que está trabajando en un libro sobre la valentía
vulnerable, dijo que ha empezado a pensar en ella como un superpoder.
"Muchos de nosotros estamos acostumbrados a esconder ese borde, o a
alejarnos de él", dijo, "que cuando he dado un paso hacia él, la gente suele
conmoverse".
Holly Burns es escritora en la zona de la bahía de San Francisco y
colaboradora habitual de The New York Times.
Artículo traducido del ingles: How to Nurse an Oversharing Hangover