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| ¿Cuánto tiempo se tarda en arreglar un matrimonio? Dale 7 días a los Gottman. |
Estos reputados investigadores del amor llevan décadas de feliz matrimonio.
¿Seguir los consejos de su nuevo libro mejoraría mi propia relación?
Por Catherine Pearson.
Una mañana reciente, durante las prisas por salir a la calle, mi marido,
Ben, empezó a hablarme de un podcast que acababa de escuchar sobre los
efectos de la contaminación atmosférica en la salud, aparentemente ajeno a
los gritos de nuestro hijo de 4 años, que no encontraba los calcetines
adecuados, o al hecho de que nuestro hijo de 7 años estaba echando Cheerios
empapados en la garganta del perro.
Quería gritar a Ben. En lugar de eso, me obligué a hacer algo que me parecía
antinatural: me "volví hacia" mi marido.
Era una estrategia que había aprendido de un nuevo libro de John y Julie
Gottman, los famosos investigadores matrimoniales que afirman que pueden
adivinar con más de un 90% de precisión si la relación de una pareja durará,
y si serán felices, después de observarlos durante sólo 15 minutos.
Ben, que es un gran deportista, había accedido a unirse a mí para probar los
ejercicios de "La receta del amor: 7 Days to More Intimacy, Connection and
Joy", para que pudiéramos fortalecer nuestro matrimonio y para que yo
pudiera escribir sobre nuestra experiencia. Ben y yo llevamos 19 años juntos
de forma bastante feliz, pero últimamente nos ha consumido la paternidad.
"Volverse hacia" es el truco de relación número 1 de los Gottman. Cuando uno
de los miembros de la pareja (en este caso, Ben) hace una sincera "oferta de
conexión", el otro tiene tres opciones: Puede ignorar la oferta (alejarse);
puede responder negativamente (volverse en contra); o puede reconocer la
oferta positivamente (volverse hacia).
"Digamos que le digo a John: "¡Vaya, mira qué pájaro tan bonito por la
ventana!". Julie ofreció como ejemplo durante una reciente llamada de Zoom.
"John puede ignorarme totalmente. Puede decir: '¿Quieres dejar de
interrumpirme? Estoy leyendo'. O puede decir: '¡Vaya, sí!'".
Un movimiento de cabeza, un toque, incluso un "hmm", todo ello cuenta como
un giro hacia.
Según los Gottman, esos pequeños momentos son depósitos en la cuenta
bancaria emocional de la pareja -su "hucha del amor"- a los que pueden
recurrir en momentos de conflicto. Ben y yo pusimos los ojos en blanco ante
esta analogía, pero los Gottman cuentan con décadas de datos que apoyan la
idea de que los breves momentos de amabilidad y conexión pueden predecir la
felicidad matrimonial, muchos de ellos recogidos en el Gottman Love Lab, el
centro de investigación pionero que John cofundó en los años 80 en la
Universidad de Washington para estudiar lo que hace que el amor romántico
sea duradero.
En uno de los experimentos más conocidos de los Gottman, invitaron a 130
parejas de recién casados a pasar un día en el laboratorio (diseñado para
que pareciera un hogar acogedor) y siguieron meticulosamente todas sus
interacciones. Los Gottman los revisaron al cabo de seis años y descubrieron
una sorprendente división: Los que permanecieron juntos se habían dirigido
el uno al otro el 86% del tiempo en el laboratorio. Los que acabaron
divorciados sólo lo hicieron el 33% de las veces.
Este es el atractivo del último libro de los Gottman, y de su trabajo en
general. No sólo creen haber encontrado el fundamento científico del amor
duradero, sino que piensan que gran parte de él se reduce a lo amables que
son las personas con sus parejas durante los pequeños momentos cotidianos.
"Por muy frenético que sea un día, siempre hay oportunidades para volverse
hacia él", escriben los Gottman. "Cuesta muy poco en términos de tiempo, y
la recompensa es enorme".
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Aquella ajetreada mañana, puse a prueba su promesa. En lugar de ignorar a
Ben o de reñirle por su pésimo momento, reuní un tibio: "eh".
"Sí, pensé que te parecería interesante", dijo Ben, claramente satisfecho, y
volvimos a acorralar a los niños.
Practican lo que predican
John, de 80 años, es el más experto en datos de los dos, ya que se formó
como matemático en el M.I.T. antes de pasarse a la psicología. Se casó con
Julie, de 71 años, en 1987. Ella también es psicóloga clínica, aunque se
centra más en el trabajo con pacientes. Es la tercera esposa de John; sus
dos matrimonios anteriores terminaron por importantes problemas de
incompatibilidad.
Juntos son una máquina de hacer contenidos. John ha publicado más de 200
artículos de investigación y entre los dos han escrito más de 40 libros. La
pareja también supervisa el Instituto Gottman, que ofrece talleres y
materiales de formación para parejas y los más de 55.000 terapeutas que se
han certificado en sus métodos.
"Creo que John Gottman es como el padrino de algunas de las piezas más
fundamentales de las intervenciones en las relaciones de pareja de hoy en
día", afirma Sarah Whitton, profesora de la Universidad de Cincinnati y
directora del Centro de Salud Conductual, que investiga las relaciones
románticas y la salud psicológica.
"Creo que algunos científicos de las relaciones pueden resentirse un poco
ante algunas de las afirmaciones simplificadas que los Gottman hacen a
partir de la investigación", añadió la Dra. Whitton. "Nosotros tendemos a
decir las cosas de forma mucho más tentativa".
Los Gottman tienden a hacer afirmaciones generales y autorizadas: Afirman,
por ejemplo, que el 69 por ciento de los problemas de pareja nunca se
resuelven. O que hay cuatro estilos de comunicación que pueden presagiar el
fin de una relación (la crítica, el desprecio, la actitud defensiva y la
evasión). Este tipo de afirmaciones podrían sonar fuera de lugar en una
conferencia de investigación, dijo la Dra. Whitton, pero admira la capacidad
de los Gottman para hacer que sus conclusiones sean accesibles a las
personas que buscan consejos prácticos.
"Personalmente, utilizo sus enfoques todo el tiempo, no sólo como terapeuta,
sino también como persona en las relaciones", dijo Rafaella Smith-Fiallo,
trabajadora social clínica licenciada y terapeuta sexual y de pareja en St.
Louis, Mo., que se ha formado en el Método Gottman. "Me parecen muy
prácticos y directos".
La pareja es, en muchos sentidos, su mejor caso de estudio, ofreciendo un
ejemplo realista de cómo es una relación próspera a largo plazo. Durante una
mala racha al principio de su matrimonio, acudieron a un terapeuta de
parejas durante un puñado de sesiones, pero la consejera prefería claramente
a John, dice él. ("¡Pensaba que era una gran terapeuta!", recuerda John,
sonriendo.) Así que dejaron de ir y, en su lugar, recurrieron a su
investigación en busca de orientación.
"Tenemos conflictos. Tenemos peleas. Hay veces que no nos gustamos mucho",
dice John. "Pero utilizamos estas herramientas, y con el tiempo se han
convertido en una segunda naturaleza".
Se dirigen el uno al otro "todo el tiempo", dijo Julie. Cuando John está
leyendo su Kindle y comparte algo en voz alta, Julie se detiene a escuchar.
Si ella le pide que limpie algo en la casa, él dice que sí. Y son cariñosos.
Durante nuestra entrevista en vídeo desde su casa en Portland, Oregón, donde
pasan el tiempo para estar más cerca de su hija, su yerno y su nieto de 8
meses, Julie tocó suavemente el hombro de John al menos cinco veces.
Al igual que muchos expertos en relaciones, los Gottman recomiendan que las
parejas tengan noches de cita periódicas: es algo innegociable en su propio
matrimonio.
"Cuando éramos más jóvenes y no teníamos mucho dinero, íbamos a un precioso
hotel de Seattle que tenía un vestíbulo fantástico con una gran chimenea de
piedra y unos sofás suaves y bonitos. Pedíamos uno y fingíamos que éramos
huéspedes", cuenta Julie. "Pediríamos una copa de algo y hablaríamos durante
horas, haciéndonos grandes preguntas abiertas. Nos preguntábamos: '¿Hay algo
más que pueda hacer para demostrarte lo mucho que te quiero?".
La pregunta era poética; las respuestas, no. A menudo, Julie solo quería que
John recogiera sus libros del suelo.
Durante la pandemia de Covid, la pareja se refugió en su residencia
principal en la isla de Orcas, frente a la costa del estado de Washington.
Ambos tuvieron Covid dos veces. Julie estuvo lo suficientemente enferma como
para tener que ir a urgencias, pero siguen recordando los últimos dos años
con cariño. Por primera vez en años, no viajaban para asistir a talleres o
conferencias todo el tiempo.
"Tuvimos la oportunidad de vivir todas las estaciones en la isla de Orcas y
de pasear juntos", dice John. Veían misterios de asesinatos británicos y
pasaban el tiempo en su designado "sofá para abrazar".
"Ha sido realmente maravilloso para nosotros", añadió.
Pequeños cambios, grandes recompensas
Aparte de su propia experiencia, los Gottman saben que los últimos años han
golpeado muchas relaciones, y creen que su último libro, que escribieron
durante la pandemia, llega en un momento importante para muchas parejas.
Esperan que al destilar décadas de investigación en siete sencillas
estrategias, su libro pueda ofrecer una intervención fácil y divertida. Los
Gottman afirman que no es necesario mantener conversaciones difíciles, lo
cual fue el primer argumento de venta para mi marido.
Cada capítulo presenta un ejercicio específico de construcción de relaciones
que puede ayudar en cualquier etapa de la relación, como tener un chequeo de
10 minutos durante el cual ambos miembros de la pareja se preguntan: "¿Hay
algo que necesites de mí hoy?", que fue la tarea del Día 1.
Los demás: Preguntarse mutuamente una gran pregunta abierta; dedicar tiempo
a notar las cosas que hace tu pareja a lo largo del día y agradecérselas;
hacer un cumplido real; pedir lo que necesitas utilizando declaraciones
"yo"; pasar un día acumulando tantos pequeños momentos de contacto como sea
posible; y declarar una noche de cita.
Ben y yo encontramos algunas tareas más "divertidas" y útiles que otras. El
ejercicio de las preguntas fue esclarecedor y me recordó las conversaciones
que mantuvimos cuando empezamos a salir hace casi dos décadas. (Una de las
preguntas sugeridas: "Si pudieras convertirte en cualquier animal durante 24
horas, ¿cuál elegirías?". Los dos éramos delfines).
Otros ejercicios resultaron más espinosos. En el tercer día, Ben y yo
recibimos instrucciones para vigilarnos de cerca y darnos cuenta de todas
las cosas positivas que ambos hacemos y que suelen pasar desapercibidas, y
luego darnos las gracias mutuamente por ellas. Como padre principal -el que
hace los almuerzos y prepara las bolsas, lleva la cuenta de los horarios de
la familia y, la mayoría de las veces, arropa a nuestros hijos por la noche-
se me erizó la piel ante la idea de que tenía que agradecer más a Ben.
¿Inmaduro por mi parte? ¿También resentida? Probablemente.
Pero esa es una de las limitaciones de buscar consejo sobre relaciones en un
libro; no había nadie que pudiera ayudarnos a reflexionar sobre lo que
estábamos aprendiendo, y algunas de las tareas prescritas nos estaban
llevando a aguas emocionalmente turbias. ¿Había entendido mal el ejercicio?
¿Era mi resistencia a reconocer los esfuerzos de Ben una señal de problemas
más fundamentales que debíamos abordar?
"Creo que los beneficios de leer un libro como éste, y de hacer los
ejercicios con tu pareja, es que te hace pensar en tu relación y
priorizarla, y puede ayudarte a resolver algunos problemas", dijo Galena
Rhoades, psicóloga clínica y profesora de investigación de la Universidad de
Denver. "Pero también puede ayudarte a reconocer dónde o cuándo necesitas
más apoyo".
El Dr. Whitton estuvo de acuerdo en que hay límites en lo que algunas
parejas son capaces de arreglar por sí solas, y que probar nuevas
habilidades de relación y comunicación puede sonar mucho más sencillo sobre
el papel de lo que es en la vida real.
"Hay algunas investigaciones que demuestran que las parejas tienen mucho más
éxito en la adquisición de una habilidad si la practican, reciben algún tipo
de entrenamiento o retroalimentación correctiva, y luego la vuelven a
practicar", dijo. "Creo que a veces existe el peligro de intentar hacerlo
por uno mismo".
Cuando terminó nuestra semana, Ben y yo notamos algunos cambios. Estábamos
siendo más afectuosos físicamente, lo cual era agradable. Y estábamos siendo
deliberados en cuanto a reconocernos mutuamente durante momentos fugaces a
lo largo del día, algo que era más natural al principio, cuando todo no era
trabajo o niños.
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Una semana no transformó nuestra relación, pero sí la revitalizó. Nos
recordó que, por muy ocupados que estemos, tenemos tiempo suficiente para
ser amables el uno con el otro.
Los Gottman, que nunca se privan de una analogía, lo ven así: Una relación
es una taza de té que puedes condimentar como quieras. Puedes usar sal, o
puedes optar por el azúcar.
"Eso es todo lo que realmente estás haciendo, cuando añades estas pequeñas
cosas a tu día", escriben. "Poner un poco de azúcar en tu relación, para
hacerla más dulce y más dulce".
Artículo traducido del ingles: How Long Does It Take to Fix a Marriage? Give the Gottmans 7 Days.